В чём разница между кошкой и её хозяйкой? В том, что кошка, как бы хорошо ни относилась к людям, всегда остаётся в меру эгоистичной и независимой. Многим не помешало бы поучиться у животных думать прежде всего о собственных интересах. «Семейка.Инфо» расскажет о методах воспитания у себя здорового эгоизма и научит говорить «нет» в ответ на неприятную просьбу.
Проблема гораздо серьёзнее, чем может показаться на первый взгляд. Ведь когда мы идем против себя и отдаём другим больше, нежели получаем взамен, то наносим урон своему здоровью. Недовольство собственной покладистостью и мысли о неблагодарности окружающих провоцируют стресс, а тот выливается в болезни, начиная от язвы желудка и заканчивая инфарктом.
Причины безотказности
Психологи склонны объяснять её низкой самооценкой людей, которые стараются подняться в собственных глазах и понравиться другим своей услужливостью. Вина за это перекладывается на плечи родителей, «не долюбивших, не понимавших, воспитавших детей в чрезмерной строгости».
Доля правды в этом есть, если не брать в расчёт историческую составляющую. Перемены в общественном строе, когда социализм уступил место капитализму, привели к изменению общечеловеческих ценностей. Постулаты, прививаемые с детства, что все «люди-братья» и «государство о нас позаботится» остались в прошлом. Им на смену пришёл принцип: «Я – самое дорогое, что у меня есть. Моё будущее – в моих руках».
Кто не перестроился, остался на задворках жизни. Потому что продолжает думать не о себе и своих потребностях, а о ком-то ещё. Что движет такими людьми, когда они безропотно соглашаются выполнять просьбы родных, друзей, сослуживцев?
- Страх обидеть и нанести удар по чужому самолюбию.
- Риск испортить хорошие отношения и вызвать отторжение или даже ответную месть.
- Воспитание, не позволяющее поступать невежливо по отношению к кому-то бы то ни было.
- Опасение потерять возможность попросить в будущем о взаимной услуге.
- Сочувствие и понимание того, что чьи-то нужды гораздо важнее собственных.
На самом деле это «тараканы» отдельных людей, потому что сейчас нормальным считается общение, построенное на равноценном обмене. И если кто-то рассчитывает воспользоваться вашими силами, временем и способностями, давя на жалость и чувство ответственности, значит, хочет сэкономить собственные силы, время и деньги. Не факт, что получив от вас безвозмездную помощь, он обязательно даст что-то взамен по своей инициативе. Более того, согласие выполнять чужие просьбы приводит к репутации человека, которым легко манипулировать: кто везёт – на том и едут.
Научившись правилам отказа, вы не только сохраните добрые отношения с просителями, но и приобретёте уважение, которого не хватает людям безотказным. Если никто никому ничего не должен, и кто-то имеет право обращаться к вам с просьбой, значит и вы имеете полное право отказать. Причём ваше «да» впоследствии будет звучать намного весомее, если прежде много раз звучало «нет». Категоричное, уклончивое, понимающее, но «нет».
Способы отказать
- Взять паузу, сославшись на то, что вы подумаете. В течение этого времени надо набраться сил и пережить внутренний страх обидеть кого-то и победить неизбежное чувство вины за отказ. А главное – решить, надо ли вам это – утруждаться чужими заботами. Кстати, взять на себя дополнительную ответственность в коллективе – нормальный способ построения карьеры. Понимая, чем это выгодно именно вам, можно и согласиться, но сделать это исключительно по своей воле.
- Сказать «нет» чётко и понятно, смягчив отказ пояснением причины. Вы не оправдываетесь, а делитесь тем, что испытываете в настоящий момент. Используйте для этого местоимение «я», чтобы показать своё неудовольствие, раздражение или сожаление по поводу просьбы. Например, «я не хочу, мне очень жаль, я сожалею, мне это будет неприятно, мне это не нужно, меня это не интересует».
- Чтобы избежать давления со стороны собеседника, повторите свою мысль несколько раз. Вначале скажите «нет». Затем уточните, чего именно вы не будете делать. После чего, сославшись на неприятные чувства, объясните, почему именно. Например, «не хочу, потому что мне это не интересно, или я в этом не разбираюсь».
- Предложите вариант решения проблемы, демонстрируя, что не оставляете человека в сложной ситуации, а стараетесь ему помочь иными способами. Допустим, «заниматься продажей твоей квартиры в другом городе я не могу, но у меня есть телефон агентства, которое возьмёт это на себя».
Давление со стороны
- Собеседник начнёт повторять свою просьбу снова и снова, если почувствует в вашем голосе неуверенность. Ваша защита – мысли об отсутствии выгоды. Возьмите за правило соглашаться только на то, что вам действительно хочется делать, нравится или принесёт пользу в дальнейшем.
- Если собеседник будет играть на ваших чувствах, взывая к жалости или восхваляя ваши способности, он вами манипулирует. Какие бы эмоции вас не переполняли, скажите себе: «стоп, это манипуляция!» Заявите ему, глядя прямо в глаза: «не надо на меня давить, у меня такое ощущение, будто со мной играют, словно кошка с мышкой».
- Будьте последовательны в своих мыслях и настойчивы в решении. Не давайте втянуть себя в дискуссию.
